Celana dalam Ratu Elizabeth seharga Rp.42 juta! (ada yang mau?)

Berita fenomenal yang unik kali ini mungkin akan membuat anda menggeleng-gelengkan kepala karena tak percaya. Sebagian dari anda mungkin akan langsung menganggap hal ini adalah hal terkonyol, tergila dan tak lazim yang pernah dilakukan manusia. Tapi percayalah, saya juga tak kalah herannya. Pertanyaan besar pun menggelayut dalam benak saya, "Apa makna yang tersembunyi di sebuah celana dalam bekas??!". Menurut anda kira-kira untuk apa?. Dijadikan pajangan, hiasan dinding atau mungkin dibingkai untuk kemudian diletakkan di ruang tamu?. Hmm, sungguh konyol bukan.

Seperti telah diketahui bahwa eBay merupakan salah satu situs lelang terkemuka di dunia yang sekaligus menjadi media yang tepat bagi para pembeli dan para penjual serta kolektor di seluruh dunia untuk mengoleksi benda-benda berharga, tak terkecuali knicker (pakaian dalam). Kabarnya, pakaian dalam berbahan sutra yang disulam dengan huruf E (inisial ratu Elizabeth) serta gambar mahkota ini menarik tawaran lebih dari 3 ribu poundsterling atau sekitar Rp 42 juta pada situs web lelang tersebut.

Berita yang dilansir Telegraph, Selasa (15/5/2012) lalu menyebutkan bahwa benda berharga dan bernilai seni yang berupa celana dalam Ratu Elizabeth ini tengah dijual oleh Baron Joseph "Sepy" de Bicske Dobronyi yang merupakan seorang aristokrat, kolektor seni, wisatawan sekaligus playboy. Namun, diduga pakaian dalam tersebut belum dikukuhkan sebagai benda otentik oleh sumber-sumber resmi.

Peristiwa ini bermula ketika pakaian dalam yang dipercaya pernah dipakai dan menjadi milik Ratu Elizabeth II ini tertinggal di pesawat pribadinya selama kunjungan Ratu ke Chili pada 1968. Di sana dikatakan, benda tersebut dipungut oleh pilot dan kemudian diberikan kepada temannya, Dobronyi (pria kelahiran Hungaria).

Setelah dirinya meninggal pada 2010, keluarga Dobronyi menemukan pakaian dalam tersebut dan kini melelangnya melalui eBay. Melalui kategorisasi pada situs eBay, terdaftar pakaian dalam tersebut sebagai "item that has been previously used" atau dalam bahasa Indonesia berarti benda yang sebelumnya telah digunakan.

Situs tersebut juga menyebutkan bahwa pakaian dalam ini masih berada dalam kondisi baik, meski agak sedikit menguning akibat di makan usia. Digambarkan pakaian dalam tersebut memiliki empat mutiara kecil seperti tombol dan sebuah monogram yang melambangkan makhota Royal.

Monogram itu juga mengukirkan dua bunga dan batang dengan daun serta dikelilingi dengan renda rajutan. Selain itu, benda berharga tersebut memiliki ukuran pinggang 26 inci dan 16 inci. Melalui iklan di website tersebut, tertulis "sekali dalam seumur hidup berkesempatan untuk memperoleh dan memiliki sepotong memorabilia kerajaan,".

Ini bukanlah peristiwa satu-satunya yang pernah terjadi terkait pakaian dalam. Tahun lalu, sepasang pakaian dalam milik Ratu Victoria meraih tawaran hingga 9.375 poundsterling atau Rp131.250.000 di British auction house atau rumah lelang, Inggris.

Dikutip Wikipedia, Ratu Elizabeth II adalah Ratu Kerajaan Britania Raya dan Irlandia Utara dan kepala Persemakmuran semenjak tahun 1952. Ia merupakan anak perempuan dari raja George VI. Dari pernikahannya dengan Pangeran Philip sejak tahun 1947, ia mendapatkan empat anak, diantaranya Pangeran Charles, Putri Anne, Pangeran Andrew dan Pangeran Edward.

Nah, bagaimana dengan anda?. Apakah anda berniat untuk memilikinya?.

Curcol wasiat ABG labil 14 tahun yang diselingkuhin

Jangan terlalu sibuk karena yang kerjanya sibuk terus-terusan biasanya cepet tua dan yang cepet tua biasanya itu cepet mati, ya walaupun ga mesti gitu juga sih. Kadang malah yang duluan mati justru yang muda. Makanya itu jangan terlalu sibuk ntar cepet mati lho, ga mau mati kan?? (takut2in mode_on). Nah, makanya yuk kita sejenak melepaskan mumet otak dan ngilangin pikiran (eh, gila dong) maksudnya ngilangin suntuk sekalian belajar bahasa gaul dikit-dikit dari Curcol lebay ABG labil 14 tahun yang diselingkuhin. Bahan postingan ini daku temukan disebuah web lucu yang namanya nyunyu.com. Pas kebetulan daku emang lagi bingung karena ga ada bahan. Eh, ada cerita yang mayan  menurut daku cukup kocak kali ya kalo di share. Hmmm, sekedar buat lucu-lucuan aja sih supaya otak ngga terlalu ngumpul jadi satu alias bisa rada mencar dikit supaya bisa buat mikir, apa justru malah tambah stress selesai baca curcol wasiat ini??!!. Tau deh..lagian itu sih DL. Nah, ini dia curcolnya.

Aku tau aku diboongin. tapi aku ngga bisa marah sama doi. aku harus gimana?

Jadi gini ceritanya… Aku punya temen, umpamanya dia itu disini ‘R’ ya. Nah si R itu ngalusin aku. Ya dia juga sebenernya mantan aku. Tapi akhir tahun 2011 dia bener2 alus. Dia udah ngalusin aku bertahuntahun-_- Jahat bgt ngga si? ngga ada ujungnya. Well, aku emang masih ingusan. Masih 14 tahun. Tapi dia juga 14 tahun kok. Jadi disinilah ceritanya berawal… Suatu pagi pas aku mau ke ulang tahun temenku, temen aku yang namanya Hani dateng ke rumah aku, karna kita mau jalan bareng jadi dia jemput aku dulu. Dia minjem hp aku dan baca chat aku sama si R. Hani senyum2 sendiri. Aku juga senyum2 sendiri. Kita ketawa… terus tiba2 Hani diem. Suasana jadi hening. Aku nanya sama Hani, kenapa dia tiba2 diem. Katanya dia bingung kenapa R ini baner2 ngalus. Padahal…. NAH! karna dia udah bilang ‘PADAHAL’ aku langsung penasaran. Awalnya dan tengahnya dia gamau bilang apa2. Tapi aku paksa terusterusan. Dan…. TARAAA! JLEB. EMBBBESH. BROT. PRET. PREPETTTPETTPRETTT… TETETETETETETTTT…. R UDAH PUNYA PACAARRRRRRRR!:’-(((( Kenapa siii gabilang dari awal? Kenapa belakangan giniii? Dunia rasanya berhenti berputar. Waktu berhenti berputar. Air berhenti mengalir. Matahari berhenti bersinar. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ITUTUH UDAH ALUS BANGET NYETTTT. ALUS MAKSIMAL. Jahat bgt!>< iyattttttt. Singkat cerita semenjak Hani bilang gitu aku jadi pendiem… Lebih diem daripada semut. Akhirnya kita berangkat ke rumah temen aku yang ulang tahun, disana aku ceritain kejahatan manusia laknat itu. Aku deres…… seluruh tetesan air di dunia terasa berhenti mengalir, kecuali air mata aku…. Akhirnya Hani kasian sama aku dan nyuruh aku baca chat Hani sama R. R sayang sama aku. Tapi ada kata2 yang gaenak… ‘Apa gua duain aja ya? Tapi lu jangan bilang2 kinan!’ BRENGKETOOOOOOOOOS. Tiba2 suasana jadi super awkward pas R nyapa chat aku. Sebelumnya chat aku sama dia berjalan biasa, tapi sekarang? Gimana bisa biasaaa?! Dia dengan alus seperti biasa. Aku dengan cuek jawab seperti ngga biasa. Aku mewek. Semuanya langsung burem. Airmata dimanamana. Gondok. Gedek. Kesyyyyelll cyin. Aku bawa bercanda akhirnya.. Nah tibatiba dia nanya aku lagi apa. Aku pancing aja. Singkat cerita akhirnya dia ngaku dia udah pacaran 3 bulan dan dia bilang dia baru putus dua hari yang lalu. Jujur…dalam lubuk hati yang terdalam aku langsung mikir ‘KOK JADI LO YANG CURCOL?!’ gondokkkkk bgt. Tapi dia minta maaf dan ngasih tau alamat facebook mantannya dan dia nyuruh nanya sendiri. Ternyata dia ngga boong. Dia tiba2 bilang sayang sama aku. Aku ngga bisa boong. Aku juga sayang sama dia. wkwkwkwk ciee sayang. Tapi si mbak aku naksir sama dia. Aku bingungggg. Well, semenjak itu aku jadi gajelas. Di sekolah aku sering teriak2 ‘Vanesha badayyyyyyyyyyyy’ sampe ganti bio. Sampe ancurrrr. auah. Tapi sekarang aku sama R bener2 lengket. Tapi aku takut. Aku tau aku pernah diboongin, tapi aku harus gimana? Percaya atau engga? Aku ngga peduli udah disakitin. Tapi aku takut. Maaf ya labil. Kan masih remajaa kakakkk:-3 Hehe. Salam manis @kinantisofia.

Hehehe, lucu kan??Ngerti ngga??!! pasti ngga ngerti kan?!. Sama, daku juga.$@#

Ternyata ada yang nanggepin juga nih curcol yang kayak beginian.

Jawaban:

Walah.. Panjang bener ceritanya!! Saya baca aja masih ngeja-ngeja.. Udahlah.. Saya sibuk, mau nyapu lagi! Dadah!! (Loh pak?! Dijawab dulu!!) OGAH!! (-______-)

Dijawab oleh: Syarif, Tukang keb

Eh, terus masih ada lagi yang nambahin

4 komentar

1. Ersyad Prathama says:

   May 16th, 2012 at 12:11 AM

   yang galau malah yang baca..
   puyeng cyiiinn!!
2. jonaaa dinita says:

   May 16th, 2012 at 12:08 AM

   sssudaaah berak dulu ssnaaah , ada jamban sepesial tuuhh
3. Dedu T says:

   May 15th, 2012 at 10:42 PM

   ini curhat apa bikin novel (-_-)
4. Selly Silviana says:

   May 15th, 2012 at 8:31 PM

   sebar kemenyan dikamarmu minimal 4kali sehari

Rayuan gombal Deni Cagur si Raja Gombal di Comedy Project Lengkap!

Deni Cagur

Jika ada orang yang bisa menyaingi rayuan gombal Andre Taulany OVJ, Ari Untung ataupun Jessica Iskandar, mungkin saat ini rayuan itu berasal dari rayuan gombal Deni Cagur si Raja Gombal yang semakin eksis dan kreatif dalam mencari jurus-jurus terbaik meluluhkan hati wanita dengan gombalan-gombalan mautnya.

Penasaran ingin tau seperti apa rayuan-rayuan gombal ala Deni Cagur?. Inilah beberapa diantaranya plus ditambah dengan gombalan-gombalan hasil karya saya sendiri sebagai bonus trek, hehehe ☺ 

Raja Gombal: Aku mau ngasih sesuatu sama kamu, kamu mau gak?

Korban: Mau dong masa dikasih gak mau

Raja Gombal: Aku mau ngasih sesuatu tapi aku takut kamu gak mau semua itu

Korban: Emangnya kamu mau ngasih apaan sih?

Raja Gombal: Bener kamu mau nerima?

Korban: Iya

Raja Gombal: Aku mau ngasih kamu mas kawin beserta seperangkat alat sholat dibayar tunai plus hati dan jiwa aku yang aku berikan dengan tulus ikhlas cuma buat kamu seorang.

Raja Gombal: Kamu tau gak apa yang aku paling pinginin di dunia ini?

Korban: Gak tau, emangnya apa?

Raja Gombal: Tangan kamu.

Korban: Koq gitu?? Emang kenapa kamu pingin tangan aku?

Raja Gombal: Ya, supaya cintaku ini ngga bertepuk sebelah tangan

Raja Gombal: Kamu tau ga nama benda yang bisa untuk menyatukan dua daratan?

Korban: Ehmm..kalo ga salah itu namanya Jembatan!

Raja Gombal: Betul banget. Tapi kamu tau ga kalo kita ga butuh jembatan untuk menyatukan hati kita walaupun kita berjauhan, karena yang kita butuhkan cuma satu, yaitu Cinta. Aku cinta kamu, Kamu juga cinta aku.

Korban: Gubrakkk.

Raja Gombal : Kamu tau gak perbedaan mata sama hati aku

Korban : Gak tau, emangnya apa?

Raja Gombal: Kalau mata, aku sering aku tutup biar gak kena radiasi sinar matahari, tapi hati aku malah sering aku buka biar terkena hangatnya sinar cintamu.

Raja Gombal: Kamu tau gak kenapa aku selalu pake kacamata kalo deket-deket kamu?

Korban: Ehmmm,,karena kamu jereng??

Raja Gombal: Bukan, karena wajah kamu begitu cantik berkilauan, apalagi pas kamu lagi senyum. Manissss bangettt..

Raja Gombal: Hmm, kamu tau gak perbedaan lukisan sama wajah kamu

Korban: Ga tau..apa dong?

Raja Gombal: Kalau lukisan makin lama itu makin antik, tapi kalau kamu makin lama makin cantik

Raja Gombal: Sayang, boleh ga saya lihat punggung kamu?

Korban: Boleh-boleh aja kok, emangnya kenapa sih?

Raja Gombal: Waahhh, ternyata selama ini orang-orang pada bohongin aku.

Korban: Kok bisa?

Raja Gombal: Iya, katanya kalo bidadari itu ada sayapnya, tapi kok nyatanya kamu ngga ada sayapnya.

Raja Gombal: Kalo boleh aku kasih saran, kamu jangan sekali-kali mendaftar Miss Indonesia. 

Korban: Kenapa emangnya? 

Raja Gombal: Karena kecantikanmu sudah International.  

Raja Gombal: Sayang, kamu tau ngga kalo kita ini bagaikan rel kereta api.

Korban: Kok kaya rel kereta api sih?

Raja Gombal: Iya, soalnya kita selalu berdampingan, terus menyambung dan ngga akan pernah putus sampai kapan pun.  

Raja Gombal: Andai kata setiap rindu itu berarti harus membayar, tentunya hutang aku udah melebihi hutang negara sayang. 

Korban: Koq bisa?

Raja Gombal: Iya, karena di setiap detik aku pasti selalu merindukan kamu.  

Raja Gombal: Kamu tau gak bedanya orang-orangan sawah sama aku?

Korban: Ehmm,,sama-sama kurus??

Raja Gombal: Bukan, bedanya kalau orang-orangan sawah itu jagain padi di siang hari. Tapi kalo aku jagain kamu di setiap waktu.

Raja Gombal: Sayang, tempat apa yg paling kamu pengen kunjungin?

Korban: Bali dong bang!

Raja Gombal: Kenapa kamu suka kesana?

Korban: Soalnya pantainya indah buangetttt

Raja Gombal: Tapi kamu tau ngga kalo sedahsyat-dahsyatnya nya keindahan pantai Bali tapi lebih dahsyat lagi cinta aku buat kamu?

Korban: Ah masa? Emang kenapa?

Raja Gombal: Karena kalau pantai di Bali kuasa menciptakan gelombang dan buih tapi kalau kamu

kuasa untuk menggetarkan gelombang cinta di hati dan jiwa aku.

Korban: Gubrakkk..( untuk kedua kalinya)

Raja Gombal: Peribahasa berakit-rakit kehulu berenang-renang ketepian itu artinya apa Say?. Kamu tau ngga?

Korban: Bersakit-sakit dahulu terus bersenang-senang kemudian kan yah??

Raja Gombal: Bukan itu dong .

Korban: Trus apa.??

Raja Gombal: Cepat-cepat ke penghulu supaya sayang nggak sendirian, hehehe.

Korban: Ough, sayang..sini-sini aquw peluk kamu karena telah menerbangkan hati aku.

Raja Gombal: Kamu tau ngga seandainya aku di suruh untuk menjadi benda aku ingin menjadi gelas.

Korban: Kok gelas sih say. Emang kenapa?

Raja Gombal: Kamu mau tau alasannya?? Iya, aku ingin menjadi gelas supaya aku terus nempel di bibir manis kamu setiap kamu mau minum..

Korban: Ihh, kamu so sweet banget sih. Kamu emang ga ada duanya deh di hati aku.

Raja Gombal: Kamu mungkin bisa bikin sayur sop, lodeh atau rendang. Tapi ada satu sayur yang pasti kamu ngga akan bisa memasaknya.

Korban: Ah, kamu sok tau banget sih..

Raja Gombal: Iya, aku yakin kalo kamu ngga akan bisa masak sayur asem!

Korban: Aku bisa kok.

Raja Gombal: Ngga mungkin bisa, karena setiap kamu mau masak sayur asem pasti akan jadi sayur manis karena kamu manis banget.

Raja Gombal: Aku ngga percaya kalo cuma di ruang angkasa doang yang hampa.

Korban: Yee, emangnya ada lagi ruang hampa selain di luar angkasa??

Raja Gombal: Ada, yaitu kalo kamu ngga ada dan hati aku pasti akan ngerasa hampa tanpa kamu. Makanya kamu jangan jauh-jauh dari aku ya.

Korban:  ( Senyam-senyum tersipu malu  )

Raja Gombal: Sayang, kamu tau ga bedanya bumi sama cinta aku ke kamu?

Korban: Hmm, apa dong?

Raja Gombal: Kalo bumi itu bergerak mengelilingi matahari, tapi kalo cinta aku selalu bergerak mengelilingi hati kamu kemana pun kamu pergi.

Korban: Glekkk.

Raja Gombal: Sayang, coba kamu tebak ya. Apa yang paling besar dan luas di dunia ini?

Korban: Apa ya..Gunung??

Raja Gombal: Salah...

Korban: Hmm, Laut?

Raja Gombal: Masih salah Say.

Korban: Lhaa, terus apa dong?

Raja Gombal: Gunung emang besar, laut juga luas tapi ngga ada yang bisa ngalahin besar dan luasnya cinta aku buat kamu.

Korban: Oh sayang..Aku makin sayanggggggggg dweechh sama kamu.

Itulah beberapa rayuan-rayuan gombal maut yang mungkin bisa bikin anda senyam-senyum sendirian. Silakan dihafalkan kalau berminat dan mempraktekkannya sendiri . Jika ada inspirasi lagi, nanti saya akan update kembali, hehehe.

Gambar-gambar Pertamax lucu jaminan ngakak

Malam minggu jangan terlalu tegang dan banyak melamun gan karena efeknya ga bagus buat kesehatan. Bagi agan yang jomblo dan bingung mesti ngapain malam minggu ini lebih baik lihat yuk beberapa gambar-gambar pertamax lucu jaminan ngakak yang saya dapatkan dari beberapa lapak forum di internet supaya agan lebih rileks dan terhindar dari stress berat!, hehehe. Dijamin bakalan ketawa ngakak.

Oiya, lihat juga Gambar-gambar paling lucu nan konyol se- Indonesia supaya lebih ngakak[dot]crottt lagi.

dari berbagai sumber di internet, kaskus dan terbaru5.blogspot.com

Iphone rusak malah telpon 911, ya ditangkap!

-Michael Alan Skopec - "The iPhone idiot calls"-

Iphone rusak malah telpon 911, ya ditangkap!. Kejadian konyol dan menggelikan ini bermula saat Michael Alan Skopec, seorang pria berusia 48 tahun asal Illinois, Amerika Serikat, yang mengeluhkan mengenai smartphone kesayangannya rusak. Alih-alih bukannya melapor ke Customer Service tapi ia malah melapor ke kantor kepolisian kepolisian setempat melalui jaringan telpon 911.

Menurut juru bicara kantor keamanan Kendall County Sheriff mengatakan bahwa alasan petugas menangkap Michael Alan Skopec adalah karena pria tersebut, menghubungi 911 sampai setidaknya 5 kali untuk menyampaikan keluhan seputar smartphone miliknya itu. Terang saja hal tersebut mengganggu kepentingan 911 selaku pusat informasi kepolisian sebagai sarana pelaporan publik.

D. Lawson, adalah salah seorang petugas kepolisian yang sempat dibikin jengkel oleh ulah Michael Alan Skopec karena ia terus-terusan menghubungi kantor 911 hingga pukul 01.00. Lantaran kesal, Lawson pun akhirnya menyambangi kediaman Skopec di kawasan Bristol, untuk mengetahui apa yang sesungguhnya terjadi.

Namun demikian, saat didatangi, Skopec menolak menerima kehadiran petugas keamanan tersebut. Akhirnya Skopec ditangkap dengan alasan “menolak bekerjasama dengan petugas berwajib”. Dari investigasi, ternyata Skopec diketahui mabuk saat terus menerus menghubungi 911. Kejadian tersebut menjadi berita hangat dibeberapa surat kabar setempat dengan topik "iPhone Idiot Calls". Benar-benar peristiwa yang konyol ☺.



referensi: http://thefw.com

Perilaku "tak sopan" George Bush mantan Presiden Amerika!

Entah karena ingin bersikap ramah atau ingin menunjukan keakrabannya, namun perilaku mantan Presiden Amerika, George Bush ini menjadi hal yang unik dan terkesan "tak sopan" bagi orang Indonesia yang menganut budaya ke"timur"an.

Foto-foto ini adalah hasil jepretan kameramen disaat George Bush berada di depan publiknya. Dan entah mengapa, selalu kepala yang "bertekstur licin" alias botak yang menjadi incarannya. Terobsesikah beliau?. Entahlah, only God knows why.

"Boleh dilihat, tapi jangan dipegang dong Om..!" ☺

referensi 

Inilah alasan Amerika tak mau serang Indonesia!

Sebenarnya setelah Irak, Indonesia yang mau dijadikan sasaran berikutnya, tapi ternyata Amerika mengurungkan niatnya. Mengapa demikian?

Ternyata mereka terkendala di biaya!. Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia, berapa kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak Indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

• Begitu memasuki perairan daratan Indonesia, mereka akan di hadang pihak bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika bawaanya sedemikian banyak. 
• Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitar base camp pasti akan di kelilingi tukang bakso, tukang es kelapa, lapak VCD bajakan, obral Celem (Celana dalem) Rp.10000 / 3 pcs sampe pengamen yang tiap 3 menit nyanyi di depan camp mereka. Belum lagi para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp juga.
• Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan dikenakan Rp. 10.000,- (maklum tarif orang bule), bayangkan berapa yang harus di bayar AS kalau kendaraan & tank harus parkir selama sebulan. Kalo pake secure parking? Apalagi!.
• Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para Pak Ogah yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan recehan untuk para Pak Ogah.
• Kalo amrik mau nyerang Jakarta lewat Bogor pasti bakalan kena macet karena banyak angkot yang ngetem dipinggir jalan. Kabarnya juga mereka udah tau dengan istilah "Bogor Kota 1000 angkot".
• Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi, karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen, pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai yang harus di keluarkan.
• Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena nyamuknya busettt, gede-gede kayak vampire.
• Pagi harinya mereka tidak bisa mandi karena di sungai banyak di lalui "Rudal Kuning" yang di tembakkan penduduk setempat dari "Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
• Pasukan AS juga tidak bisa jauh-jauh dari pelaratan perangnya, karena di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka yang kalau didempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang kaya yang pengen gaya-gayaan.
• Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar Jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
• Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu. Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base camp kepada para pemilik tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
• Para komandan pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
• Kalo amrik mulai parade tank, pasti bakal didatengin para bencong2 yang ngiler sama bule2 amrik.

Membayangkan ini semua akhinya Bush dan Rumsfield (Amrik Presidennya masih dia) memutuskan untuk mundur.
Kurang lebih gitu sih alesan mereka ☺
referensi

Heboh foto anak hasil selingkuh Parto OVJ bocor ke publik!

Skandal Parto OVJ akhirnya bocor ke publik juga. Parto dilaporkan mempunyai skandal terlarang diluar jam kerjanya sebagai pemain OVJ. Seberapa besar pun ia berusaha menutup-nutupinya, pada akhirnya masyarakat pun kini telah mengetahuinya.Inilah beberapa foto yang menunjukan kedekatannya bersama orang yang disinyalir selingkuhannya!.

Hehehe, sekedar buat lucu-lucuan aja ya, jangan terlalu serius gitu ahh ☺


referensi

Bukti kuat Twitter sudah ada sejak jaman penjajahan Belanda tahun 1945!

Siapa yang bilang kalau era twitter baru saja muncul?. Ini adalah bukti bahwa sejak tahun 1945 di masa penjajahan Indonesia pun twitter sudah ada, bahkan lebih daripada itu. Digandrungi!. Jika anda tak percaya?. Ini ada buktinya. Yuk kita lihat siapa saja yang nge-tweet waktu itu.

Gimana? Anda sekarang percaya?? Kalau anda masih tidak percaya juga, ya silakan saja. Saya juga ga maksa koq ☺


referensi

"Ditutup Kita Mati!". Koq, kenapa bisa begitu??!!

Saat jalan-jalan sore ke beberapa forum tetangga, saya mendapati potongan kartun lucu yang titlenya "Ditutup kita mati". Karena penasaran, saya coba untuk.buka. Walhasil, saya ketawa ngakak..Coba liat sendiri kalo gak percaya ☺

Mau tau ...
kenapa si cowok bersikeras jangan di tutup rok nya ??

 

Just joke ☺



referensi