Cerita lucu ngakak banget

Ne gan muka primitif punya cerita lucu lagi dan pastinya membuat agan-agan pada ngakak banget. Cerita ini saya dapatin dari facebook temen-temen yang tadi nya tanpa sengaja saya baca ehh.. ga tau nya saya sampai ngakak banget sumpe :D . Langsung de masukin ke postingan kali aja rekan-rekan dapat terhibur.

Berikut cerita lucu nya gan yang pasti nya membuat agan kocak abis :

Tiga orang pilot tersesat di hutan belantara akibat pesawat yang dikendarai jatuh. Beberapa hari kemudian mereka disandera oleh suku yang kejam. Beruntung, kepala suku akan membebaskan mereka dengan syarat setiap orang harus membawa sepuluh buah yang diambil dari hutan. Mereka pun senang karena bebas dengan syarat yang mudah. Lalu mereka pergi mencari buah.

Setelah dua jam, pilot pertama datang membawa sepuluh buah apel.

Kepala suku berkata, "Baik, kamu telah membawa sepuluh buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lubang pantat kamu satu - persatu. Kalau kamu merintih, atau mengeluarkan suara, kamu akan saya potong - potong jadi sate!"

Perlahan - lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun, di apel yang kedua ia tidak bisa menahan sakitny, ia merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.

Pilot kedua datang membawa sepuluh buah kelengkeng. Dan kepala suku memberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah, kalo kelengkeng sih, gampang!" Dan memang betul. satu kelengkeng masuk, dua kelengkeng, tiga kelengkeng... tapi pada saat ia memasukkan kelengkeng yang kesepuluh sang kepala suku tiba - tiba memotong kepalanya.

Saat Pilot kedua naik ke surga ia bertemu Pilot satu.
Pilot 2 : "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1 : "Iya, aku bawa apel, sih. Kan sakit! Sialan itu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2 : "Kelengkeng."
Pilot 1 : "Kelengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2 : "Emang betul. Semua kelengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba - tiba aku tertawa dan semua kelengkeng keluar semua..."
Pilot 1 : "Bego kamu! Kok ketawa?"
Pilot 2 : "Habis pas mau masukin kelengkeng kesepuluh aku liat pilot tiga bawa DUREN!"
Pilot 1 : "Huahahahahah....."

Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: "hoi...kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?"
tahanan baru: " saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku"
tahanan lama: " hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?"
tahanan baru: " Kapal selam"

Bu Guru berkata kepada murid: Dengar baik-baik. Hari ini Bu Guru akan menguji kalian semua tentang lawanan kata atau antonim kata. Kalau Bu Guru sebutkan perkataannya, kalian semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya, mengerti?
Murid-murid: Mengerti Bu Guru…

Guru: Pandai!
Murid-murid: Bodoh!
Guru: Tinggi!
Murid-murid: Rendah!
Guru: Jauh!
Murid-murid: Dekat!

Guru: Berjaya!
Murid-murid: Menang!
Guru: Salah itu!
Murid-murid: Betul ini!
Guru (geram): Bodoh!
Murid-murid: Pandai!
Guru: Bukan!
Murid-murid: Ya!

Guru (mulai pusing): Oh Tuhan!
Murid-murid: Oh Hamba!
Guru: Dengar ini…
Murid-murid: Dengar itu…
Guru: Diam!!!!!
Murid-murid: Ribut!!!!!

Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!
Guru: Mati aku!
Murid-murid: Hidup kami!

Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!
Guru: Malas aku ngajar kalian!
Murid-murid: Rajin Kami belajar Bu Guru…
Guru: Kalian gila semua!!!
Murid-murid: Kami waras sebagian!
Guru: Cukup! Cukup!
Murid-murid: Kurang! Kurang!
Guru: Sudah! Sudah!
Murid-murid: Belum! Belum!

Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!
Guru: Oh! Melawan, ya?!!
Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak?!!
Guru: Kurang ajar!
Murid-murid: Cukup ajar!
Guru: Habis aku!
Murid-murid: Kekal kamu!

Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!
Guru: Sudah, bodoh!
Murid-murid: Belum, pandai!
Guru: Berdiri!
Murid-murid: Duduk!
Guru: Rusak!
Murid-murid: Baik!

Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
Murid-murid: Kami sebagian dilepaskan tengah malam itu!!
Guru (stres): 66666
Murid-murid: 99999
Guru (stres): !!!!!
Murid-murid: ?????

Itu dia cerita dari sekian banyak cerita humor yang ada di dunia maya gan, semoga terhibur ya.
Jika ingin cerita humor lain nya cukup lihat list di bawah ini.
 

Cerita humor penghilang stress

Terkadang kita merasa stress dengan keadaan masalah dan pekerjaan kita sehari-hari, sehingga lupa untuk menyenangkan diri sendiri,bagaimana tidak kita terlalu terjerumus dengan keadaan tertekan.
Untuk menggatasi itu semua tidak ada salah nya sekali-sekali kita hibur diri dengan cerita humor.

Berikut beberapa cerita humor penghilang stress :

Beda Merokok dan Dirokok

Merokok (M) : Menghasilkan asap
Dirokok (D) : Menghasilkan cairan

(M) : Aktifitas ini lebih baik diudara terbuka
(D) : Hanya orang nekat melakukannya di udara terbuka
(M) : Asapnya mengganggu lingkungan
(D) : Bisa diarak keliling lingkungan
(M) : Di udara dingin merokok sambil berjaket
(D) : Meski dingin sekali, celana dibuka lebar
(M) : Hangat di mulut
(D) : Hangat di bawah
(M) : Perlu korek api
(D) : Korek api sangat berbahaya untuk hal ini
(M) : Perlu asbak
(D) : Perlu tissue, saputangan atau handuk
(M) : Menggunakan mulut sendiri
(D) : Mulut org lain, bisa 1 atau lebih
(M) : Tangan sendiri aktif
(D) : Tangan orang lain otomatis aktif
(M) : Mulut sendiri aktif
(D) : Mulut orang lain bisa pegel-pegel
(M) : Saat merokok kadang suka meludah
(D) : Suka diludahin
(M) : Sesudah merokok meludah juga
(D) : Kadang-kadang bisa muntah
(M) : Saat merokok bertopang kaki dgn santai
(D) : Kaki terbuka dan tubuh sesantai mungkin
(M) : Ada yg suka menggigit (Filter) rokoknya
(D) : Ada bahaya tergigit memang
(M) : Sesudah selesai kadang perlu cuci mulut
(D) : Kalau tdk hati-hati perlu cuci celana dlm

SISI KESEHATAN


(M) : Merokok bisa menyebabkan impotensi

(D) : Dirokok menyebabkan ereksi
(M) : Merokok bisa menyebabkan sakit jantung
(D) : Dirokok bikin kejang-kejang dan lemas
(M) : Merokok menyebabkan batuk uhuk-uhuk
(D) : Dirokok menyebabkan batuk ugh-ugh
(M) : Merokok berbahaya bagi wanita hamil
(D) : Pria paling sering dirokok wanita hamil
(M) : Merokok bisa merusak janin
(D) : Sesudah dirokok, pria bisa memberi janin

SISI EKONOMINYA

(M) : Kalau mau gratis perlu minta

(D) : Perlu merayu untuk dapat gratis
(M) : Kalau beli per batangnya cukup murah
(D) : Semurah-murahnya lebih mahal daripada rokok
(M) : Merokok = membayar pajak
(D) : Dirokok = membayar service
(M) : Bisa beli di pinggir jalan
(D) : Hanya pinggir jalan tertentu ada ginian
(M) : Bisa beli di supermarket
(D) : Kadang-kadang bisa dapat di Mall

Kisah Pengadilan Tindak Pidana Korupsi
Pada puncak pengadilan korupsi politik, Jaksa penuntut umum menyerang saksi,

"Apakah benar," teriak dia, "bahwa Anda menerima lima ribu dolar untuk berkompromi dalam kasus ini?"

Saksi menatap keluar jendela seolah-olah dia tidak mendengar pertanyaan.

"Bukankah benar bahwa Anda menerima lima ribu dolar untuk berkompromi dalam kasus ini?" ulang pengacara.

Saksi masih tidak menanggapi.

Akhirnya, hakim berkata, "Pak, tolong jawab pertanyaan Jaksa."

"Oh, maaf," saksi terkejut sambil berkata kepada hakim, "Saya pikir dia tadi berbicara dengan Anda."

Batak, Jawa, Arab ,dan Amerika
Seorang lelaki Batak sedang mengadakan perjalanan dari Jakarta ke Hawaii dengan menumpang pesawat terbang ...

Beberapa lelaki lain duduk sejajar dengannya, yaitu lelaki Jawa asli, Arab dan Amerika.

Pada jam makan siang, Pramugari menghidangkan makanan pada semua penumpang. Setelah selesai makan lelaki Batak ini memperhatikan lelaki lain yang duduk sejajar dengannya.

Pertama sekali dia lihat si orang Amerika mengeluarkan selembar uang 100 dollar Amerika, membersihkan mulut dan tangannya dengan uang itu... kemudian dibuang...
Si orang Batak terkejut... "Bahh... kok kau buang uang 100 dollar mu itu???"

Dengan tenangnya si Amerika menjawab (setelah diterjemahkan..) "Ah, tenang saja Amerika kan kaya, masih banyak dollar!!"

Seterusnya dia lihat si orang Arab, selesai makan mengeluarkan sebotol minyak wangi yang (pasti) mahal... menyemprotkannya ke tangan dan dada...dan dibuang...
Si orang Batak terkejut lagi...

"Bahh... kok kau buang minyak wangi mu itu? Kan masih banyak isinya??"
Dengan tenang si Arab menjawab (juga setelah diterjemahkan..)

"Ah, tenang saja, kan Arab kaya, masih banyak minyak di sana!"...

Busyet, si orang Batak terkejut setengah mati. Akhirnya dia ambil lelaki Jawa disebelahnya dia lempar keluar pesawat. Kali ini lelaki Amerika dan
Arab yang terkejut...
"Kenapa kamu lempar dia??"

Dengan tenang si orang Batak menjawab,
"Ah, tenang sazza lah, Indonesia kaya, masih banyak orang Zawa di sana..."

 Itulah sebagian dari cerita humor hari ini, mudah-mudahan dapat mengurangi stress anda.

Sms Hot Terbaru

Berikut beberapa Sms Hot Terbaru yang diambil dari berbagai sumber :

Dah pernah ML lom..?
seru tau…
apalagi klo mati lampu…romantis banget..!!
emang siy klo bersentuhan tuh panas,
Tapi cairannya jangan sampe netes, awas bahaya loh..!!!
Dari kecil ku sudah Suka ML!

“Maen Lilin” gitu loh..!!!

Kalo susah masuk karena lemes, Jilat dulu ujungnya…
Klo dah tegang baru arahkan kelubangnya..
Agak Dorong sedikit supaya masuk..
lalu tarik…
Nah SELAMAT MENJAHIT
Ayo…. Jangan Ngerez donk…. he..he..!!

Keajaiban pria.Dapat masuk goa tanpa lampu. Dapat mengapit telor tanpa pecah. Dapat dijadikan mic tanpa batere. Dapat tegang tanpa aliran listrik.

Keanehan wanita. Ditusuk tapi tak mati, berdarah tapi tak luka, merintih tapi tak sakit, bolong tapi tak bocor, dirudal malah segar bugar

I love you: soon dhong yang
Sweet memory: choo pang dhong
Come in: tan cap dhong
It”s nice: dho rong yang
Get ready: ngang kang yang

Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA.

Pria berkata pd istrinya: aku ingin memotret dadamu agar bisa kuliat tiap saat. Istri: aku juga ingin memotret Mr. Happy biar bisa kuperbesar gbrnya.

Trayek Bus:
Lebak Bulus=Lepas Bajuku Baru Dielus
Senayan=Sekali Kena Langsung Doyan
Ciputat=Cium Pusar Sampai Pantat
Blok M=Belum Oke Kok Muncrat

Berapa sih batas kecepatan max waktu ML?
68
Kenapa?
Karena kalo 69, lo mesti muter balik

Waktu dilihat bikin hati deg2an, saat dipegang jadinya makin tegang, habis pegang dikocok makin menegang, akhirnya keluar! Wow! Puas Rasanya! Karena dpt aRISAN

Jgn KAWIN ama orang TELKOM, tiap 3 menit putus. apalagi ama DOKTER GIGI abis digoyang langsung dicabut. Mendingan ama GURU, kurang jelas di ulang sampe PUAS

Berita terbaru dari Jepang: penjaga gawang terbaik di dunia adalah seorang wanita, karena ditembak dari sudut manapun baik gelap maupun terang, posisi bola tetap di luar

“UNDERSTAND” artinya Mengerti. UNDER artinya Di bawah, STAND artinya Berdiri. Jadi kalo yg di bawah udah “Berdiri”, maka kamu pasti sudah “Mengerti”

Istri yg sopan kalau minta duit: burung pipit makan kedondong,minta duit dong! Suami menjawab: burung pipit makan kedondong, burungku dijepit dulu donk!

kjdian nie dialami tmnq pas diajakk kncan am cwonya.
cwo:”sayang…q pngen maem bakpaow”.
cwe:”bakpaow???????rasa ap sayang????”
cwo:”rasa susu…..”
cwe:”emg da yg rasa susu?????”

cwo:”da tho y….”
cwe:”wduh sayang ngeres…”
cwo:”ayo sayang….q pngen kie…”
cwe:”halah mw_ny!!!!!!”
kmudian pasangan itu langsung meluncur k_padang rumput & bergulingan

Ridwan datang ke kantor dengan dua mata lebam. Sontak teman-temannya bertanya apa yang terjadi dengan dirinya.
“Ceritanya begini.. Saya kemarin antri di belakang wanita tinggi besar. Saya lihat rok wanita itu terjepit diantara belahan pantatnya. Lalu saya tarik agar terlihat rapi. Eh, dia malah berbalik arah dan meninju mata kiri saya”.
“Lalu kenapa dgn mata kananmu ?” tanya teman-temannya
“Saya pikir dia tidak suka jika rok-nya dikeluarkan, karena itu saya masukkan lagi rok-nya

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."

istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."
suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "polong"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."
istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "
suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"
istri : "SALAH"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.."
suami : "ooohhhh"
pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..
suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"
"GAJAH MO NELPON

Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

cerita 51 (aneh tapi nyata)

Cerita 51 (aneh tapi nyata)

1. Queue adalah satu-satunya kata dalam bahasa Inggris yang dapat dibaca dengan cara yang sama ketika empat huruf terakhir dihilangkan.

2. Kumbang tu rasanya kaya apel, tawon kaya pine nuts (sejenis kacang), kalo cacing kaya daging babi goreng.

3. Dari seluruh kata dalam bahasa Inggris, kata 'set' punya definisi paling banyak.

4. "French Kiss" kalo di Perancis namanya "English Kiss"

5. "Almost" adalah kata terpanjang dalam bahasa Inggris yang disusun mengikuti urutan Alfabet.

6. "Rhythm" adalah kata terpanjang dalam bahasa Inggris yang ga ada huruf vokalnya

7. Tahun 1386, seekor babi dihukum gantung di depan publik di Perancis gara2 ngebunuh anak kecil

8. Kecoak bisa hidup selama beberapa minggu tanpa kepala

9. Tulang paha manusia lebih kuat daripada dinding semen.

10. Lw kaga bisa bunuh diri dengan cara menahan napas.

11. Di setiap benua pasti ada kota bernama "Rome".

12. Di Islandia miara anjing itu ngelanggar hukum.

13. Jantung berdetak lebih dari 100.000 kali per hari.

14. Horatio Nelson, salah seorang Admiral (jenderal Angkatan Laut) legendaris di Inggris seumur hidupnya tidak pernah menemukan cara untuk menyembuhkan mabuk laut yang dideritanya.

15. Kerangka Jeremy Bentham selalu hadir di setiap pertemuan penting di University of London

16. Orang bertangan kanan rata2 hidup 9 tahun lebih lama dari yang kidal

17. Tulang iga lw bergerak sekitar 5 juta kali setahn, tiap lw bernapas!!

18. Gajah satu2nya mamalia yang ga bisa lompat

19. Seperempat tulang di tubuh lw ada di kaki

20. Sidik lidah tiap orang beda2!

21. Transfusi darah pertama dilakukan tahun 1667, ketika Jean-Baptiste mentransfusikan darah sebanyak 2 pint(kira2 1 liter lah) dari domba ke orang..

22. Kuku jari tangan tumbuh 4 kali lebih cepat dari kuku jari kaki

23. Debu di rumah lw paling banyak terbentuk dari sel kulit mati

24. Diperkirakan taun 2080 penduduk dunia bakal mencapai angka 15 miliar

25. Cewek ngedipin mata 2 kali lebih banyak dari cowok

26.Adolf Hitler adalah seorang vegetarian dan cuman punya satu testis!

27. Madu adalah satu2nya makanan yang ga bisa basi.

28. Bulan yang dimulai dengan hari Minggu bakalan selalu punya "Friday the 13th."

29. Coca-Cola kalo ga pake pewarna warnanya bakalan ijo.

30. Rata2 jantung landak berdetak 300 kali per menit

31.Lebih banyak orang terbunuh tiap tahun gara2 disengat lebah daripada digigit ular.

32. Sebatang isi pensil (pensil kayu) bisa dipake menulis sepanjang 35 mil atau menulis 50.000 kata

33. Alergi terhadap makanan/minuman yang paling banyak diderita orang adalah alergi terhadap susu sapi.

34. Onta punya 3 kelopak mata buat ngelindungin matanya dari pasir gurun.

35. Posisi mata keledai memungkinkan keledai melihat keempat kakinya setiap saat.

36. 6 Bahasa resmi PBB: English, French, Arabic, Chinese, Russian and Spanish.

37. Bumi atau "Earth" adalah satu2nya planet di tata surya yang gak dinamain pake nama dewa

38. Sendawa atau bersin di gereja di Nebraska, USA, adalah melanggar hukum

39. Kita dilahirkan dengan 300 tulang, tapi ketika dewasa tinggal 206.

40. Beberapa cacing bakal makan dirinya sendiri kalo kelaperan & ga nemu makanan.

41. Lumba2 tidur dengan satu mata terbuka

42. Ga mungkin bersin dengan mata terbuka

43. Potongan permen karet di dunia tertua umurnya 9.000 tahun

44. Rekor penerbangan terlama seekor ayam adalah 13 detik

45. Queen Elizabeth I menyatakan bahwa dia adalah teladan kebersihan. Dia mandi 1 kali tiap 3 bulan, ga peduli dia butuh atw nggak.

46. Slug punya 4 hidung

47. Burung hantu adalah satu2nya burung yang bisa ngeliat warna biru

48. Charles Osborne mengalami cegukan selama 69 tahun!

49. Jerapah bisa ngorek kuping sendiri dengan lidahnya yang panjangnya 21 inchi

50. Rata2 tiap orang ketawa 10 kali sehari

51. Mata burung Onta lebih besar dari otaknya

 

source : http://peperonity.com/go/sites/mview/aziul/21728862